Hell's Squad
À la lecture du pitch de Hell's Squad, les rédacteurs de frozentivi se sont précipités sur leur canapé pour assister à une expérience de cinéma unique. Jugez plutôt en lisant ce qui va suivre.
Le fils d'un ambassadeur américain est kidnappé par d'ignobles terroristes dans un pays arabe lambda. Le gouvernement à la bannière étoilée refuse de sauver le pauvre fils à papa. Du coup, une organisation tout aussi lambda va engager un commando pour palier au refus des USA. Et qui de mieux à engager pour ce genre de mission ? Le grand Chuck, pour qu'il épingle, à Norris, ces sales manants à son tableau de chasse ? Le brutal Steven, pour qu'il puisse fracasser Seagall de plus ? Ou encore Bruce qui déposera au moins Willis sur les tombes de ses nombreuses victimes ?
Et bien non, plutôt que de faire confiance à un de ces flingueurs expérimentés, ce sont des danseuses de Las Vegas qui sont engagées. Oui, des Showgirls avec des coiffes en plume et des string à paillettes argentées.
Alors, à ce moment du métrage, le spectateur se dit que, tiens pourquoi pas, nous avons probablement affaire à une ancienne troupe de Marines rompus à l'exécution de Charly par paquet de douze, et bien même pas...
La féminine troupe qui s'y connait très bien en 95C ou encore 85D, ne capte rien des M16 et autre C4.
Elles vont donc suivre un entrainement intensif au sortir duquel seules les plus vaillantes seront sélectionnées pour la mission, mission dont elles n'ont d'ailleurs pas la moindre idée. En effet, on leur a proposé un training militaire, des sous, des dessous, et aucun objectif : pas de quoi se mettre marcel en tête finalement, elles se jettent à débardeur perdu dans les bras d'un coach kaki, et dans la piscine des officiers, aussi. La piscine des officiers !
Neufs guerrières endurcies et expérimentées sont sélectionnées à l'issue de cet épique entrainement : un incroyable montage de courses entre des pneus, de francissemment d'une palissade et de tirs contre des cartons, âmes sans cible s'abstenir...
Elles sont envoyées dans le pays arabe lambda et découvrent leur logis, et surtout le SPA all inclusive dont elles font vite un bon usage.
Puis se succèdent une série de missions commanditées par un mystérieux individu au téléphone. Elles se dressent de beaux atours militaires, conduisent leurs jeep, exterminent du terroriste arabe, et rentrent prendre un bain collectif dans ce gigantesque bouillon de culture qui agrémente leur logement. D'ailleurs, au bout d'une certaine succession de missions, le film ne nous propose plus que cette scène, n'est-spa formidable ? En fait, Hell's Squad plus qu'elles ne guerroient !
Au bout d'une bonne centaine de soldats massacrés, la fine équipe s'inquiète enfin de ne pas avoir trouvé le pauvre homme kidnappé. Elles vont apprendre qu'il est retenu dans un chateau et vont s'empresser de le sauver. Mais gare aux dangers ! Une étendue d'eau et un fauve aux abois, à défaut de grogner, ne seront pas les moindres de leurs périls !
Enfin, grâce à un jerrican d'essence qu'elles cachaient sous leur bikini, les plantureuses danseuses vont mettre fin au règne du méchant en vaporisant le palais dans une explosion triple A.
Enfin le métrage se termine, ainsi qu'une partie de la vie du spectateur qui, pantois, ne peut que prendre sa télécommande et visionner quelques vidéos de pandas qui toussent pour retrouver du sens à sa vie.